L'anno scorso vi ho dominato come i Chicago Bears del 1985.
Mio Dio.
Ora sono qui per presentarvi...
lo Shiva Bowl Shuffle!
Sono l'avvocato che ha tolto Fortune 500 dai guai,
ma ora sono qui per lo Shiva Bowl Shuffle!
Io sono il migliore e voi siete i peggiori.
Una prova? Ecco la prima ragazza di Kevin!
Sai che ti dico?
Ruxin è il numero 1, è vero, è inarrestabile,
vi presento il resto della squadra, Pete e Kevin, ascoltate.
Sono MJD, sua prima scelta del draft, ha scelto me e vi abbiamo...
- rotto il culo. - Porca vaccaccia boia!
Brent Grimes è qui, e con la difesa dei Falcons
lo abbiam fatto vincere con i miei 5 intercetti.
Sono Sidney Rice, ero in lista infortunati
e grazie al mio ritorno Ruxin vi ha stracciati.
C'è tutta la sua fantasquadra.
Siamo il team di Ruxin, vinciamo ogni battaglia,
ed ora siamo qui per lo Shiva Bowl Shuffle.
Ruxin è meglio di te, Pete, ci dispiace deluderti
ed è per questo che facciamo lo Shiva Bowl Shuffle.
Shiva Kamini Somakanakram,
Shiva Kamini Somakanakram.
Ama il buon vino e il risotto col tartufo,
ed ora canta lo Shiva Bowl Shuffle.
E' il campione della lega con la barba alla George Clooney,
e noi cantiamo tutti lo Shiva Bowl Shuffle.
Buonasera, lorsignore e signori.
Potrei forse allietarvi con un bel motivetto?
Ora, io suono per la gioia del mio cuore, ma non rifiuto qualche centesimo.
- Sta davvero migliorando! - Sì, le lezioni hanno dato i loro frutti.
Gli hai fatto prendere lezioni?
Gli ho solo detto che come penitenza doveva suonare il flauto.
Le lezioni le ha prese per conto suo.
- Oh, no, girati! - Continua!
- Finisci il lavoro. - Fai quella cosa dei calci.
La vostra carrozza senza cavalli.
Quella ragazza è terrorizzata.
E' meno agghiacciante quando li segui sull'autobus.
Sarò qui tutta la settimana!
La buona notizia è che stai diventando un ottimo suonatore di piffero.
Si dice flautista, grazie mille.
L'avresti mai detto? Dopo tanti anni passati a suonare il piffero di carne così...
ora devi mettere le mani in modo diverso.
Resta sempre un lavoretto di mani...
E quando finirà la penitenza per essere arrivato ultimo?
I patti erano chiari, Andre,
il giorno del nuovo draft potrai raderti come ti pare.
Shiva Kamini Somakanakram...
- Shiva Kamini Somaka... - Buu!
- Buuu! - Buuuuu!
Dimmi Andre, ti vedi più come uno stupratore che pratica la magia,
o come un mago a cui piace anche stuprare?
Beh, per me la magia è sempre al primo posto.
Certo, giusto.
Non vedo l'ora che ricominci il campionato, voglio radermi, voglio essere un uomo nuovo.
Smettila di lamentarti, sei fortunato che ce l'abbiamo un campionato.
- Poteva non esserci. - Vero.
Saremmo stati tutti perdenti e lui sarebbe stato il vincitore per un altro anno.
DeMaurice Smith e Roger Goodell non avrebbero mai permesso che accadesse.
Quest'anno il campione sono io e credo sia ora di fare un altro passo.
Avrei voluto mostrare Shiva ogni giorno a voi patetici perdenti succhia-cacca,
- ma non posso. - Cosa hai fatto allo Shiva?
- Lo Shiva non l'ho toccato. - Cosa hai fatto al Dre?
Non lo toccherei mai.
Ma ho fatto questo.
- Bam! - Wow!
C'è scritto "Vincitore dello Shiva".
C'è scritto anche "Succhiatemelo" sul lato.
Vi ho "PrettyWomanizzati"!
Con questo anello, io ti sposo, Shiva.
- Vuoi toccarlo? - No.
- Vuoi annusarlo? - Toglimelo dalla faccia!
- Vuoi baciarlo? - No!
Un po' di Shivalingus? Dai, Kevin, senti se ha lo stesso sapore.
Un anello per domarli, un anello per trovarli e nel buio incatenarli.
Tu sei Sauron!
Di che diavolo parli?
Il Signore degli Anelli, mai letto?
Sei davvero una persona sola.
Cosa ci fa Taco qui? Pensavo fosse ancora in giro per il mondo.
Ehi, da quanto tempo!
Quando è tornato?
Amico, quanto mi sei mancato!
Ciao!
- Che ci fate qui? - Quando sei tornato?
Vengo diretto dall'aeroporto, per questo ho ancora il bagaglio.
Hai girato il mondo per 7 mesi con solo quel marsupio?
Facile, ho usato la mia rete internazionale di Fratelli Eschimesi.
Ci credi? Non sanno chi è Sauron.
Andre, da quando fai l'insegnante di musica del liceo?
In realtà sono un flautista.
Giochi di mano?
- Buck! Ehi Buck! - Ciao.
- Fai parte dei Talebani, ora? - Non più, il peggiore aprile della mia vita.
Bang-bang, come va?
- Bang-bang! - Che significa?
Mentre ero in Algeria ho recitato in una soap opera.
Cosa?
Come va, gente?
Vi presento il mio fidanzato, Buck.
- Americano? - Esatto, sono americano!
Bang-bang, come va?
- Cosa dovresti essere? - Un rapper americano/cowboy/
cantastorie.
Però, sono comodi!
- Taco, un burqa? - Che cavolo...
Negli USA le malattie veneree si trasmettono col cellulare
e i senzatetto praticano karate e girano armati.
- Hai avuto una storia con la coprotagonista? - No, no, facevamo solo sesso.
- Baba, mama, noi ci amiamo. - Sicuro come le torte.
Nemmeno sai dirlo!
Ti hanno fatto un contratto? Tornerai lì?
Abbiamo girato due finali.
In uno sposo Husna, e nell'altro indosso questo strano gilet pieno di fili...
- Mio Dio... - Entro in questo edificio...
- e mi risveglio con 40 vergini. - No no no, ci hai rovinato il finale!
Per correggere le cattive abitudini usate un tono basso e severo
e battete col piede per terra.
Fermo.
Bravo cucciolo!
- Ehi. - Bravo cucciolo.
Ti rendi conto che volevo un bambino, vero?
Sì, me ne rendo conto.
Non mi sento virile, in questo momento.
Non sono ispirato per questa stagione. E poco motivato per il draft.
Devi sapere che avere un bambino non risolve la situazione.
Mettermi incinta non fa di te un campione.
Per quanto mi piacerebbe, non posso dare alla luce una Shiva.
Devi vincerla.
- Posso vincere da solo. Fare cose da solo. - Ce la farai?
Riesco a mangiare i Pop Tart crudi.
Usa un piatto.
Perché?
Abbiamo un acchiappabriciole peloso, ora.
Ecco qua. Prendilo.
Usa. Un. Piatto.
Okay.
Sorteggiamo l'ordine di chiamata e cominciamo.
Davvero?
- Questo è ciò che hai preparato? - Pescare i nomi da un cappello?
Non sono qui per intrattenervi.
Quest'anno si tratta di vincere. Ho ottimizzato il processo.
E poi, questo non è un cappello. E' una...
E' un scatola per cobra che ho portato dell'India. Il paese.
- Esatto. - Aspettiamo Ruxin?
No, abbiamo il quorum.
Facciamo alla svelta, ho un appuntamento con Anton, il mio barbiere.
Va bene.
La prima persona a scegliere nel draft 2011 è...
- Vediamo. - Speriamo bene.
Ruxin.
- Oh no. - E dai.
Quindi la prima scelta del draft 2011 andrà a...
- Aspetta. No, non possiamo mica farlo. - Sì, invece dovremmo.
E' molto semplice. Gli diciamo, "ehi Ruxin sei, tipo, il quinto a scegliere".
E andrà tutto bene, se qualcuno sceglie dopo di lui.
Giusto?
- Oh. Oh, no. Io? - Sì, mi sembra giusto.
Sì, è la tua ultima penitenza "Sacko".
- Eccoci qui, prima scelta del draft... - E'...
- Va a... - Ancora non abbiam scelto...
- Taco, il mio dito è incastrato. - Davvero?
E' tipo... pizzica un po'.
Sì, una scatola da cobra. E' una trappola per dita.
Non viene via. Non viene via.
- Fa malissimo quando cerco di tirare. - Ah, bene. Vuol dire che è autentica.
E ultimo è Chuck.
- Va bene. - Signor Chuck.
E questo è quanto.
- Tutto a posto? - Tutti contenti?
- Non ditegli niente. - Assolutamente.
Quindi non diciamo a Rux...
Mi dispiace per il ritardo. Ma stavo facendo aggiustare il mio anello.
Guardate qua.
Che fine a fatto la tua fede?
Oggi sono devoto a Shiva, è un po' il nostro anniversario.
Scegliamo, quindi, l'ordine di chiamata.
In realtà, siamo a posto. Abbiamo già finito.
- Avete già scelto l'ordine per il draft? - Già.
- Senza il vostro campione in carica? - Avevamo il quorum, quindi...
- Il quorum? - Già.
E in che posizione sarei?
- Ti è andata bene, sei il quinto. - Quinto?
lo sono il quarto, tu sei il quinto, lui il sesto.
Che palle. Sono dietro di te.
Va bene, ottimo, quindi sono il quinto? Bene, benissimo.
Aspettate un attimo!
Questa è una cazzata. Qui c'è la fregatura.
Eccoci.
Questo è ciò che è successo: avete deciso di iniziare senza di me.
Il primo nome pescato dal cappello era il mio, quindi vi siete detti, iniziamo da capo.
Ma per farlo sembrare casuale, lo mettiamo quinto,
e mettiamo sesto, dietro di lui, un cretino tipo Andre.
Togli la mano dalla sua gamba.
Dopodiché lasciamo parlare Pete, perché è un bugiardo.
Jenny gli può dare manforte perché è sociopatica.
E lasciamo gli altri 3 vermi da una parte, finché non esploderanno,
di diarrea per la vergogna che sta già bagnando i loro pantaloni.
Non abbiamo imbrogliato.
- Kevin, avete imbrogliato? - Non abbiamo imbrogliato.
- Andre? - Non ti stiamo dicendo bugie.
Perché non metti via le pistole, David Crosby anoressico?
Tanto per essere chiari:
se scopro che mi state mentendo, e lo farò...
giuro su Shiva
che questa intera stagione sarà sotto esame.
A meno che non vinca io.
Quindi infilatevi dentro la vostra macchina da clown di bugie, perché vi beccherò tutti.
Bugie, bugie.
Ha già capito cos'è successo, dall'inizio come se fosse stato in questa stanza.
Riportiamolo qua e scegliamo di nuovo.
Kevin, no. Così è ammettere che abbiamo mentito.
Ci siamo dentro fino al collo.
Andre, è Ruxin. Ci faremo una risata sopra.
Apprezzerà il fatto che abbiamo cercato di dirgli
- che la verità è che.. - Zitto!
- Sì? - Sì.
La questione è questa: non potremo mai dirlo a Ruxin.
- Mai e poi mai. - Rendiamolo ufficiale.
Giuramento di sangue.
- Kevin, dammi il tuo pene. - No!
- Ehi. - Ehi.
- Ho capito cosa stavi facendo prima. - Cosa?
Stai usando il libro per addestrare il cane con tuo marito.
Che cosa? No.
Forse, solo un po'.
Lo sto addestrando da anni, va bene? E' solo che uso un metodo diverso.
- Cosa? - Ehi Kevin.
Potresti prendermi una birra, per favore?
E chi sono io, il maggiordomo? Prenditi la tua birra.
- Che cosa volevi? - Una Bud light, per favore.
Oh beh, non so se ne abbiamo, fammi controllare.
Da quanto tempo va avanti?
- Dal college. - Beh, finisce ora.
Hai capito? C'è solo un maschio alfa, qui.
E sono io.
- Ecco qua. - Grazie mille.
- Non c'è problema. - Lo apprezzo molto.
Che ci facciamo in una biblioteca pubblica?
Ho un piano per rallegrarvi un po'.
- Alle spalle di Andre. - Oh, merda!
Come va, idioti?
Il mio stimato collega.
Sono sbronzo di giorno. Preparatevi a vedere il mio pisello.
Brian!
Ti trovo bene, tipo alto. Dammi qua.
Come sta la tua sposa bambina, Raffi?
Oh, rimpatriata!
E' venuto fuori che non puoi stare con una quattordicenne sposata in Messico
anche se te la sei comprata onestamente con tanto di ricevuta.
Io io... non ce la faccio! Cosa stiamo facendo qui? Io non voglio...
Sentite ragazzi, Raffi ci aiuterà con l'ultima penitenza Sacko per Andre.
Lo cacceremo dal suo loft e mentre non c'è...
Filmeremo un porno a casa sua!
Noi non faremo un porno con Raffi.
- Non faremo assolutamente nessun porno. - No, no, no, no.
Noi non faremo nessun porno!
Quello lo lasceremo fare ai professionisti.
Sì, io e Randy il porco.
Quel tizio che sembra la versione analfabeta di Wolverine?
Già! Randy, vieni qui!
Ehi, ciao!
Guarda questi bei maschioni!
Guarda che bei ragazzoni!
Ehi, come va? Benvenuti nel mio ufficio!
Quindi Randy il porco è un bibliotecario?
Per lo più per le infrastrutture.
Qui è dove puoi trovare gente alla frutta.
Gente disperata e debole.
Io gli pago alcol e droga e loro, beh, entrano nella mio giro.
Roba di classe.
- Sono questi due giusto? - Sono loro.
Allora, vi voglio dire questo:
mi sembra che i vostri cazzi vadano bene.
- Mi scusi? - Ma non mi piace lavorare con coppie!
- Noi non siamo... - Noi non siamo una coppia!
Voi non siete una... beh, non importa se avete rotto o cosa.
Anche se voi avete fatto un sacco di sesso in passato,
come mi sembra chiaro, è solo che... non c'è chimica!
Se pensate che sia strano ora,
aspettate che filmi mentre ve lo mettete in culo a vicenda.
Per te, invece, ti filmerei mentre stai cacando...
Pensavo che tu ti occupassi delle location.
- Sono stato un senzatetto per anni... - Per anni.
Buttato fuori dall'esercito, spacciatore di crack,
ricercatore di location per porno, regista.
Avete girato voi Shitler's List?
Oh, wow, lo hai visto?
La cosa bella è stata che in quel periodo
era una scelta controversa girarlo in bianco e nero.
Però vedete, lo sperma è così bianco
e i cazzi che stavamo usando erano così neri
che si completavano a vicenda. E' quasi incredibile.
Possiamo iniziare a parlare di affari?
Va bene, iniziamo con le cose serie.
Via questa roba. Okay, sarà davvero facile.
Andremo al loft di Andre.
Noi prepariamo tutto, liberiamo la casa,
voi entrate e fate quello che dovete fare.
- Aspetta aspetta... Voi dove andate? - Perché ve ne andate?
- Noi non vogliamo guardare! - Certo che volete guardare!
Perché non dovreste voler guardare?
Non volete guardare del sesso? E' da malati!
Certo che mi piace il sesso!
Mi piacciono anche le salsicce, ma non voglio vedere mentre le fanno.
La nostra unica richiesta è che il protagonista si chiami Dott. Andre Nowzik.
Dott. Andre Cazzonik.
Bingo!
Aspetta un attimo, cosa ne dici di Dott. Andre Nasonik?
Bellissimo!
E gli mettiamo un pene al posto del naso!
E si scopa le ragazze col naso/pene!
- E poi lei dice "Gesundheit"! - Bella!
Credo che sia una cosa nostra... a noi non piacciono i giochi di parole.
I giochi di parole sono vitali per l'industria del porno come lo sono per
per i negozi di animali e per i parrucchieri per bambini.
Voi avete bisogno dei giochi di parole.
"La mia orgia da Andre". Eccolo! perfetto.
- Sentilo, sentilo! - Trovato!
Quanto tempo ci vuole dall'arrivare lì a quando avete finito e pulito tutto?
- Quanto dura l'intero processo? - Whoa, whoa, whoa.
- Noi non puliamo! - No, noi non puliamo!
Non pulite dopo avere girato un porno?
Sentite ragazzi, come mi chiamo?
Il mio nome è Randy il porco. Sapete quello che faccio?
- Faccio questo. - Okay.
E faccio questo. Faccio questo.
Ma lo sapete cosa non faccio? Questo.
Quindi così va bene, ma questo è troppo spinto per te?
- Non siamo inservienti, siamo artisti. - Siamo registi.
- Di quante pulizie stiamo parlando? - Tonnellate. - Tantissime.
- Un sacco. - Quintali di pioggia bianca.
Praticamente riuscireste a camminare sui muri come Spiderman.
- Ragazzi, mi spiace, ma dovrete pulire. - Che succede?
Qualche coglione ha provato a guardare un porno sul computer della biblioteca.
- Ehi! - Signor bibliotecario, internet non va!
- Che ci fai qui? - Oh, ciao ragazzi!
Aspetta un attimo, tu sei Buck di Sands of Passion, giusto?
- Già! - Come lo conoscete?
- E' il fratello di Brian! - Ma dai, cazzo!
- Già! - Sì!
Sapete ragazzi, non pensavo che frequentaste celebrità.
Accettiamo il lavoro! Okay? Ci dividiamo le spese di pulizia a metà!
- Ci state? - Va bene, ci stiamo!
Ottimo!
Okay, dobbiamo solo fare uscire Andre dal suo appartamento.
Allora è così! Sarà il nostro primo draft da separati.
Questa è l'ultima penitenza Sacko. Sei bandito da casa.
Va bene, accetto la penitenza come un uomo. Lo farò.
Jenny, per favore, digli che non è giusto.
Digli che devono riprendermi. Loro ti ascoltano.
Rosica, faccia di culo! Non ti piace? Peccato!
Va bene, me vado.
Cosa? Qualcuno ha per caso...
- No! - Nessuno ha detto niente.
- Il tassametro corre, sali in macchina! - Okay, va bene!
La vostra casa per il draft 2011!
Gireranno davvero un porno qui?
Oh, sì, e la parte migliore è che
Andre vivrà in un quello che era un set porno per settimane senza neanche saperlo.
Funzionerà solo se tutti terremo la bocca chiusa.
- Ci riusciremo? - Cosa?
- Sì, ci riusciremo. - Kevin, sai tenere un segreto?
Segreto!
Allora, qui è dove faremo tutto il draft?
Tutti verranno qui e faranno la loro scelta individuale?
Pensavo di parlare con Kevin per scambiarci le scelte del draft.
No. Senti, dobbiamo trovare un modo per dividerci Kevin.
- State parlando di fare scambi con Kevin? - No.
Perché io sto facendo la stessa cosa ma ad un livello più profondo.
- Cosa? - Eh già, l'ho fatto ubriacare una volta
- e poi l'ho ipnotizzato. - Non ci posso credere!
- L'ho ipnobriacato. - Non puoi ipnobriacare qualcuno, Taco.
- Cos'è? E' l'anello Shiva... - Sì...
E' abbastanza figo. Ehi, sai cos'altro è abbastanza figo?
Come voi mi avete fregato per l'ordine di chiamata.
Ditemi esattamente cos'è successo.
Non abbiamo fatto niente, abbiamo scelto. E basta.
Non sei abituato ad andare moralmente a picco, mentre io,
ci sguazzo come zio Paperone in una piscina di monetine.
Ci stai affogando. Bugie, bugie!
Molto astuto, Pete. Molto astuto.
Oh! Ciao, Andre. Piaciuto il ristorante?
- Dov'è la fregatura? - Andre, ma di che parli?
Eh certo. Mi paghi una cena al miglior ristorante di Chicago
e ti aspetti che faccia le scelte da qui?
- Esatto. - Sai che c'è?
So bene che stai architettando qualcosa, ma questa volta non ci casco. Capito?
- Buon appetito! - Perché il lupo perde il pelo...
- ma... pronto? - Come l'ha presa?
E' proprio incavolato.
Signori, Taco, il draft avrà inizio fra qualche minuto, ma prima,
vorrei invitarvi a salire tutti in terrazza
per partecipare alla cerimonia in onore del fantastico Regno di Ruxin.
- Non vi unite a me? - Non credo proprio.
- Io vado con lui. - Non puoi!
No... non posso fingere per sempre.
Una bugia, poi un'altra e un'altra ancora.
E' giunto il momento di dirgli tutto.
Faremo di nuovo l'ordine di chiamata e poi il draft, ok?
No, no, Kevin, Kevin, fermo!
Kevin, no! No! Kevin! Kevin!
- Kevin? - Kevin?
- No! - Kevin?
No. No.
- Ruxin... - Benvenuti.
- Ruxin... - "Pane integrale!"
Ipnobriacato!
- Che succede? - E' uno smidollato.
Lascialo perdere, adesso. Lo spenneremo più tardi.
Okay, ma si sta perdere il draft più fenomenale della storia.
Solo uno di voi avrà in dono questa rosa,
in simbolo del mio affetto. Oh, è per me!
Dai, "Chris Harrison", sbrighiamoci.
Ok, per cominciare vanno fatte delle modifiche
ad alcune regole, in vista della prossima stagione.
Primo: non si chiama a casa dopo le 22,00.
Inclusi gli sms.
Li controllerò il mattino successivo, insieme alle mail.
Secondo: se vi fate un nuovo taglio e io non dico nulla in proposito
è perché penso che sia un taglio di merda. Così, fate finta di niente.
- Taco! - Ciao ragazzi, entrate!
- Come va? - Bene, bene.
Grazie di essere venuti prima. Ci aspetta molto lavoro.
Hai tutto il necessario?
Certo. Il mio schiavo personale, pollastrelle...
- Il Dott. Andre Cazzonik. - Oh, è perfetto.
Gli abbiamo spaziato i denti, vedi?
Perfetto. Più tardi avremmo bisogno di un cappello.
- Trova dei cappelli. - Ragazzi, voi sapete
che io conosco bene il mercato del Medio Oriente.
Sicuro. Noi c'eravamo quasi.
Sì. Un nostro amico dei SEAL
fa parte dell'unità speciale che ha fatto fuori Bin Laden,
e durante la ricognizione ha trovato nel suo covo
- uno dei nostri porno. - Nel covo di Bin Laden!
- Ce l'aveva lui il porno. - Già. "Salsicce scoppiettanti III".
- Da vedere, amico. - Nessuna salsiccia viene risparmiata.
E' davvero una buona pubblicità.
No. Il governo ha messo a tacere ogni voce sul nostro film.
- Non si saprà nemmeno il titolo. - La pubblicità che avremmo ottenuto
è stata sprecata, buttata nel cesso!
Non chiedetemi di unirmi alla vostra rete Linkedln.
Non so che farci, come col porta cellulare.
- Ehi, che è succ... dove sono? - Non è successo nulla.
- Stai bene. - Le nuove regole vanno bene per tutti?
- Sì. Certo. - Dite: "lo voglio".
- Lo voglio. - Voglio che la pianti.
- Ok. Passiamo al draft! - Dio, ti ringrazio.
Gesù, finalmente.
- Apri. - Non... non si apre.
- Tutto pronto, via ai giochi. - Tutti pronti?
Iniziamo! "La mia Orgia da Andre", ciak uno.
E...
- Azione. - Sono davvero a pezzi,
- è dura essere un dottore. - Ma ciao...
Dottor Cazzonik...
Che ci fai tu nel mio... loft metrosexual?
- Carino l'arredamento. - Ti ringrazio.
Sono stato dissanguato da un arredatore d'interni.
- Ti stavo proprio aspettando. - Se vuoi posso accoglierti meglio...
Potrei fare lo stesso io...
Taco? Taco!
Ragazzi, dobbiamo trovare il modo di scendere, perché il computer alle 18.00 avvierà
- il draft con o senza di noi. - Cosa?
Il computer è programmato per le auto-scelte. Cazzo! Dai!
L'uscita d'emergenza... L'uscita d'emergenza!
Iniziamo. Ok, a noi ragazzi.
Ok, la prendo... La sto prendendo.
- Vuoi la carota? - Si.
Le cose fatte in casa, sono le migliori.
L'auto-scelta no!
- Adesso grida: "Ce l'ho piccolo." - Ce l'ho piccolo.
- Non sento un cavolo, Dott. Cosetto. - Oh, sì!
Inchiodala per bene...
- Che sta succedendo? - Aspetta...
Anche questa è chiusa.
- Faglielo sentire, Dottore. - Ragazzi, siamo chiusi fuori.
- Guardate, il draft è iniziato. - Ehi voi, fateci entrare!
Non ci credo...
Siamo stati tagliati fuori dal nostro stesso draft?
Già fatto? E' come giocare a scacchi contro i pensionati al parco.
- Apriteci! - Ehi, stiamo girando.
- Chiudete quella boccaccia! - Ehi! Apri la porta! - Apri la porta!
- Non posso. - Raffi, che cazzo fai? Dai!
Arrivo, scusa! Ragazzi mi state mettendo nei casini!
Randy il porco è veramente incazzato! Stiamo girando un porno!
- Ho una squadra di merda! - Facci entrare!
E' fantastico!
Da quando è diventato un campionato per esperti?
Perfetto, perfetto, perfetto.
Plaxico Burress è ancora in carcere?
Cacchio... Qualcuno lo sa?
- Donald Driver? Ma è troppo giovane! - Un kicker!
- Perfetto! - Tu ne hai due?
Non ne ho nemmeno uno! Sapevo che era l'anno dei kicker...
Raffi, come vanno le mie inquadrature?
Devi farne una laterale poi un primo piano del buco del culo.
Seguo il football da quando sono nato e non ho la minima idea di chi sia quello.
No, voglio Mike Williams, di Tampa Bay!
Tampa Bay!
Magnifico. E avevo bisogno di un difensore nuovo. Grazie tante!
La difesa dei Browns? La voglio!
- Dimmi se ti piacciono i miei capelli. - Hai dei capelli stupendi!
- E' duro! - Sì!
Questa è "La mia Orgia da Andre" Ragazze, state pronte! Tocca a voi!.
Oh... Signore!
Il Dott. Andre Cazzonik si è sterilizzato
ed è pronto ad iniziare la visita.
Ehi, ehi, ehi, Ruxin. Quello non è il tuo anello?
- No... oh... - No, non...
Sta facendo qualcosa in più che baciare il tuo anello.
- Questo si può definire uno Shivalingus... - Bang bang, come va?
Il mio anello di Shiva, infettato per sempre!
Oh, cosa vuoi mangiare bella?
Questo porno è ripugnante, ragazzi!
- Davvero, vi piacciono queste cose? - No.
No...
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